Alérgicos a los audífonos: coach entrega tip para abordar a alguien escuchando música a todo volumen en un lugar público

Enfrentarse a la repentina aparición de una persona escuchando música con un parlante áreas compartidas se ha transformado en un verdadero desafío cotidiano, sobre todo por el peligro de que un conflicto cotidiano se transforme en algo más peligroso.

Ya sea en una micro, el Metro o en una cafetería, la exposición a audios de redes sociales, videollamadas ajenas o, peor, alguien escuchando música genera evidente incomodidad. Ante este escenario de ruido en espacios públicos, la principal interrogante radica en cómo solicitar la reducción del volumen sin detonar un conflicto verbal.

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Antes de emitir cualquier queja, los especialistas sugieren analizar la verdadera necesidad de la intervención. De acuerdo con Nicole Del Valle Rose, asesora de etiqueta y creadora de la firma Poised & Proper, apartarse suele ser la vía más civilizada. “La etiqueta no consiste en corregir cada comportamiento que nos molesta”, argumenta la profesional, agregando que “Se trata de elegir la respuesta que genere el mejor resultado para todos”. Por ende, reubicarse en otro sector soluciona la molestia de inmediato y previene un contacto forzado, cuenta a la revista Time.

Estrategias para abordar el problema

Cuando el distanciamiento físico resulta imposible, es clave orientar la solicitud hacia la molestia acústica y jamás hacia una crítica personal. Sammie Walker Herrera, coach de comunicación empresarial, recalca que “No conviene poner a esta persona a la defensiva de inmediato”. La estrategia óptima consiste en visibilizar la incomodidad personal omitiendo los juicios morales. “Enfócate en cómo te afecta a ti, en lugar de decir que están haciendo algo ‘mal’”, puntualiza la experta, considerando además que el emisor podría presentar limitaciones auditivas reales.

Otra metodología comprobada para evitar la actitud defensiva es iniciar el diálogo utilizando interrogantes amigables y un tono conciliador. Larry Schooler, académico universitario de comunicación, propone mostrar genuino interés por el contenido ajeno antes de solicitar un cambio.

Tras la primera interacción, el docente aconseja expresar: “Ah, genial. Me preguntaba si podrías bajar el volumen o escucharlo en privado; necesitaba concentrarme en algo y me estaba costando”. En esta misma línea, la logopeda Michelle Retsky afirma que proponer la situación como un desafío compartido “les quita presión” e incrementa las posibilidades de lograr colaboración.

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Brevedad y límites personales

Para el instante exacto de la interpelación, las peticiones breves y directas surten mejor efecto que un prolongado alegato sobre urbanidad. Claudia Johnson, terapeuta clínica y familiar, confía en una formulación estructurada en tan solo cinco palabras: “¿Le importaría usar auriculares?”. Johnson afirma que mantener la cortesía es lo verdaderamente decisivo, asumiendo siempre que el otro individuo ignoraba la magnitud de su perturbación sonora.

Frente a una eventual negativa rotunda o actitudes desafiantes, la recomendación transversal es abandonar la conversación sin intentar educar al infractor. “No podemos cambiar la forma en que actúan los demás; solo podemos pedirlo amablemente”, asegura Johnson. La experta profundiza detallando que “Si dicen que no o actúan de forma inmadura, eso dice mucho de ellos, no de si estaba bien que lo pidieras”.

Por último, si el incidente obstaculiza gravemente la estadía en un local o medio de transporte, se debe requerir la intervención de un empleado para resguardar la seguridad, comprendiendo que “no se trata de decir las cosas ‘correctas’”, sino que “Se trata de tener el valor de expresar lo que necesitas de forma respetuosa, al tiempo que se les da a los demás la dignidad de decidir cómo reaccionar”.